Un gars, une fille

VOIR, 18 au 24 septembre 1997

L'Histoire du Québec à l'intention des enfants et des nouveaux arrivants. Avec Guy A. Lepage dans le rôle de monsieur Canada, et Sylvie Léonard dans celui de mademoiselle Québec.

La Conquête (selon Pierre Falardeau, militant nationaliste)
Monsieur Canada arrive devant mademoiselle Québec. «Come on, baby, viens-t'en avec moi, ton père t'a perdue aux cartes!»
Mademoiselle Québec: «Non! Non! No way! Va-t'en, vieux criss!»
Monsieur Canada, déboutonnant sa salopette, baisse sa combinaison, et se jetant sur mademoiselle Québec: «Allez, ma fille! You are mine!»
Mademoiselle Québec: «Non, non! Au secours! Au secours!»

La conquête (selon Laurier LaPierre, historien fédéraliste)
Monsieur Canada arrive devant mademoiselle Québec. «Come on, baby, monte dans mon char, ton père t'a perdue aux cartes!»
Mademoiselle Québec: «C'est quoi, la marque de ton char?
- Une Rolls Royce.
- Tu fais quoi, dans la vie?
- Banquier.
- T'habites où?
- A Westmount, dans une maison de quatorze pièces avec une bonne, une nounou et une cuisinière.»
Mademoiselle Québec: «O.K. d'abord.»

La Crise d'octobre
Mademoiselle Québec en a ras le bol. Ça fait douze mois qu'elle pile sur son orgueil. Un soir d'automne, excédée, elle explose: «Câlisse, Johnny, chu tannée! CHU TANNÉE, CRISS!»
Silence de mort dans la maison. Monsieur Canada se tourne vers sa femme: «Ça fait du bien?
- Oui. ça soulage. Veux-tu une bière, mon minou?»

Le premier référendum
Profitant de l'absence de son mari, mademoiselle Québec réunit ses quinze enfants dans la cuisine. «Maman commence à être tannée de votre père. Si vous êtes d'accord, lundi prochain, pendant que papa boira son scotch au Beaver's Club, on pourrait faire nos valises, sauter dans un taxi et déménager chez matante Germaine à Limoilou. D'accord?»
Les enfants: «Est-ce qu'on pourra continuer de voir papa?
- Non
- On veut pas, d'abord.
- O. K., vous pourrez voir votre père le samedi soir.
- Est-ce qu'on pourra continuer de porter son nom?
- Non.
- On veut pas, d'abord.
- 0. K., vous pourrez vous appeler Brown
- Est-ce qu'on pourra continuer de lui demander de l'argent?
- Non.
- On veut pas. d'abord.
- 0. K., vous pourrez lui demander un vingt, de temps en temps.
- Ben alors, maman, pourquoi on s'en irait, si ça continue exactement comme avant? C'est quoi, la différence?
- La différence, c'est que c'est maman qui va contrôler la zapette.
- On veut pas, d'abord.»

Le deuxième référendum
Profitant de l'absence de son mari, mademoiselle Québec réunit ses vingt-cinq enfants dans la cuisine «Maman commence à être tannée de votre père. Si vous êtes d'accord, mardi prochain, pendant que papa boira sa tasse de Postum à L'Age d'or, on pourrait faire nos valises, sauter dans un autobus et déménager chez matante Huguette à Trois-Rivières. D'accord?» Les enfants: «Non.
- Je l'savais que j'aurais jamais dû adopter autant de Chinois!»

Le profil psychologique
Assis dans la salle d'attente d'un dentiste, monsieur Canada lit un vieux numéro de Marie-Claire, «Question numéro treize: avez-vous déjà rêvé que vous faisiez l'amour avec un troupeau de zèbres?»
Mademoiselle Québec, toute rouge: «Euh... Non.
- Question numéro quatorze: avez-vous trouvé votre point H?
- Euh... J'pense pas.
- Question numéro quinze: porteriez-vous un foulard rouge avec des bas bruns si vous étiez invitée à une orgie?
- Euh... J'pense que oui.»
Monsieur Canada sort un crayon de sa poche et calcule. Après quinze minutes, mademoiselle Québec demande: «Et alors? J'ai combien?
- Trente-deux points. Selon leur grille d'analyse, ça veut dire que t'es une crisse de folle.»

La nouvelle entente interprovinciale, reconnaissant le statut distinct du Québec sans lui accorder de nouveaux pouvoirs
Il est six heures et quart. Mademoiselle Québec, qui se sent toute chose, se colle langoureusement contre son mari.
«Tu m'aimes-tu, Johnny? Trouves-tu que je suis spéciale? Est-ce que je suis de ton goût? Me trouves-tu différente des autres?»
Johnny, qui ne lève pas le nez de son journal: «Ben oui, ma grosse, t'es différente des autres. Astheure, farme ta yeule pis va me chercher une bière.»